Анекдоты с матом

Вчера заходил сосед и одолжил дрель на пару часов. Третий день за стеной тишина.
Что он сам не сверлит - хр#н с ним. Но ведь мне по утрам сверлить нечем!

Не жалуйтесь, что жизнь вас "за#бала". Некоторым она вообще не дала.

- Дайте мне валерьянки и презервативы.
- Кого это ты захотел спокойненько тр@хнуть?

Сегодня видел во Владивостоке питьевую воду из Норвегии по 1000 руб литр. И нах@ра мы нефтью торгуем? Баррель воды - 159 тысяч рублей! Да мы Байкал за такие деньги до дна вычерпаем!

Мать, после свадьбы дочери наставляет ее:
- Во время медового месяца муж испытывает одно из двух желаний: поесть или потр@хаться. Поэтому, если у него не топорщится ширинка, сделай ему сэндвич.

Две подруги:
- Знаешь, меня вчера так тр@хнули - просто сказка! По всем правилам - настоящее искусство!
- Ну да! А кто, если не секрет?
- Ну, вот этого я уж никому не скажу. Тем более - его жене!

Брат сестру тр@хает. Сестра:
- Слушай, а ты лучше папы!
- Знаю, мне мама говорила.

- Ты как?
- Диплом. Сессия. Жопа.
- А с ж@пой-то что?

- Вася! Я тебе должен признаться - я гей.
- Ничего себе! Это получается, что я тр@хнул гея?!

- Алло! Я купил у вас вчера новейший айфон за 1000 баксов со сканером лица для разблокировки. Вечером обмыл покупку, а сегодня, бл@ть, он сломался, не могу его разблокировать!

На свете много чужих нервов. Незачем тр@хать свои.

- Услышал по телевизору, что взрослому льву требуется 20 часов на отдых каждый день. Ну бл@, так и знал: я взрослый лев!

- Я - как Юлий Цезарь. Могу одновременно делать три дела!
- Ага. Ср@ть, курить и читать.

Заказал Шумахер в номер пр@ститутку, та заходит, видит Шумахера и еще толпу мужиков:
- Эй, я на групповой не подписывалась!
- Не волнуйся, это мои механики, они будут резину менять.

Дорогой, прости, я вчера тебя обидела. Две бутылки пива загладят мою вину?
- Ящик водки!
- Ух ты, бл@, какой ранимый!

Отец - сыну:
- Е# твою мать!
И ведь в сущности ему нечего возразить.

Не ругайте жену за то, что она тр@хает вам мозги.
Может быть, она хочет, чтобы у вас родилась какая-нибудь хорошая идея.

Вот говорят: "Счастье тебя обязательно найдет!".
Не пойму, или я так офигенно прячусь, или оно меня как-то хр#ново ищет...

Если следующим президентом США станет Хиллари Клинтон, то это будет первый случай в истории, когда один президент тр@хал другого президента.

При знакомстве с мужчиной, женщина прежде всего смотрит на безымянный палец правой руки и только потом на все остальное. Мужчина, оценивая женщину, смотрит на ноги, грудь, глаза и пох@р ему безымянные пальцы всех рук и ног.

Секс - это единственный вид спорта, в котором ты не ругаешь, а тр@хаешь судью!

Два п@рноактера после съемок, он и она одеваются после тяжкого трудового дня.
Он:
- Может встретимся, поужинаем вместе...
Она:
- А смысл?

Скажи бабе "Купи самое необходимое!", и она купит плед, рамку для фотографий и косметику. Скажи мужику "Накупи х@йни!", и он растеряется.

У меня все за@бись, удивись и подавись.

"Че за #уйня?" - подумал Менделеев, но все равно записал.

Голосовые поздравления
Ржачные анекдоты