Анекдоты про девушек и женщин

- Я не пользуюсь успехом у женщин.
- Чего ты врешь-то? Вокруг тебя бабы так и вьются!
- Нет, ну успех-то, конечно, есть. Но говорю же: я им не пользуюсь!

Девушка поняла, что пора худеть после того, как смогла встать на весы только одной ногой.

Девушка пришла на прием к врачу. Он ей сказал раздеваться, и она, раздевшись за ширмой, вышла, закрывая руками все, что можно закрыть. На что доктор ей говорит:
- Не беспокойтесь, я же профессиональный врач, поэтому меня совершенно не волнует ваше теплое, пышное, сладкое тело.

Едет в транспорте парень, у которого длинные волосы.
Ему сзади бабка: "Девушка, вы выходите?".
Он ей: "Я не девушка!".
Бабка: "Нашла чем гордиться".

- Девушка, а вы неплохо деретесь!
- Да, я два раза замужем была!

Приходит парень в гости к другу. Видит огромного кота крайне злобного вида. Спрашивает:
- А котика можно погладить?
Друг, очень светски:
- О, конечно! Сейчас только я принесу йод и бинты...

Если ты поцеловал женщину братским поцелуем, то, как честный человек, обязан ее усестрить.

Если красивых женщин вокруг намного больше, чем обычно, значит завтра с утра будет болеть голова.

У каждой девушки должен быть друг, которому можно сказать: "Если до 30 лет не выйду замуж, я выйду за тебя".

У настоящей девушки всегда есть пара солнцезащитных очков - одни от солнца, вторые - на лбу прическу поддерживать.

Сложность в том, что мужчина не понимает женщину, а женщина не понимает себя.

- Чем транссексуал отличается от трансвестита?
- Транссексуал - это уже почти женщина, а трансвестит только свистит, что он - женщина.

- Где ты познакомился со своей девушкой?
- В супермаркете.
- Наверное помог ей с покупками?
- Нет. Возле кассы она заявила, что мои бутылки пива неправильно стоят, положила случайно рядом со своими и кассирша не менее случайно посчитала все на один чек.

При знакомстве с мужчиной, женщина прежде всего смотрит на безымянный палец правой руки и только потом на все остальное. Мужчина, оценивая женщину, смотрит на ноги, грудь, глаза и пох@р ему безымянные пальцы всех рук и ног.

- Девушка, а вы любите готовить?
- Да, я классно ставлю чайник!

- Девушка, когда я соглашался на встречу вслепую с вами, то надеялся увидеть 90 60 90, как вы мне писали. Я что-то не вижу обещанного.
- Это мой домашний телефон, придурок.

- Интересно, а от комаров можно СПИДом заразиться?
- Тебе что, женщин мало?

- Почему в России пенсионный возраст для мужчин хотят поднять на 5 лет, а для женщин - на 8?
- Потому что закон о пенсионной реформе писали сволочи, а не стервы.

Вы когда в церкви кидаете мелочь в коробку на нужды храма, вспомните - для настоятельницы женского монастыря в Ярославской области ищут личного повара. Заработная плата 90 тысяч рублей...

Чтобы обидеть женщину, большого ума не надо. Ум нужен, чтобы не обидеть.

Если блондинке оторвать голову, она еще три дня будет бегать по магазинам.

Наряду с пенсионной реформой поговаривают сократить сроки беременности с 9 до 5 месяцев. Но не сразу, а постепенно, по одному месяцу в год.

Одинокая женщина бреет только одну ногу, чтобы в постели ей казалось, что она спит с мужчиной.

Врач говорит молодой беременной женщине:
- Желательно, чтобы отец вашего ребенка присутствовал при родах.
- Ну, это вряд ли.
- Почему?
- Он плохо ладит с моим мужем!

Пуговицы у мужчин справа, что бы мужикам было удобно залезать рукой.
У женщин слева, причина - та же.

Голосовые поздравления
Ржачные анекдоты
Яндекс.Метрика