Анекдоты про еду

Гопники отжали у уборщицы половую тряпку...

Для более хорошего усвоения продуктов мы в семье перешли на раздельное питание. Утром ем я, в обед - жена, вечером - теща!

Если воду из крана пить нельзя, потому что грязная, то почему фрукты, которые надо мыть водой из крана должны быть чистые?

- Я все умею! Есть умею. Пить умею. В туалет прошусь, спать в обед буду. Ну возьмите меня в ясли! А то так на работу неохота!

- Дорогой, а давай мы раскладушку для твоей мамы перенесем с кухни к нам в комнату. А то как-то неудобно.
- Ну, конечно, неудобно! Три ночи ты уже не можешь пожрать!

- Я на диету села. Вчера спрятала от себя все конфеты. Сегодня утром нашла и съела... Меня хрен обманешь!

- Ты так похудел. Что за диета?
- После шести есть нельзя, а до шести нечего...

Вторая мировая. Освенцим. Взвешивание:
- Блин, вот отъелись-то!
- Да отожрали морды!
- 120 килограммов ваш вес!
Через 5 секунд.
- Следующий десяток!

Парень пишет девушке на работе:
- Пошли на обед ко мне домой, а?
- Вот когда поедешь - позовешь.

- Ну почему ты такой мелочный?!
- Почему это?
- Да потому что ты приходишь на дни рожденья только чтобы пожрать и повеселиться!
- По-твоему, это мелочь?!

Добрая и очень сильная девочка зашибла утку куском хлеба.

- Наивные девушки думают, что я напрашиваюсь к ним на ужин ради секса. А мне просто жрать охота...

В джунглях все съедобное делится на три категории: то, что надо вначале догнать, перед тем как съесть, то, что спокойно дожидается, когда его съедят, и то, что само не против полакомиться вами.

Я забыл: здоровой должна быть еда или порция?

- Товарищ продавец, мясо свежее?
- Не знаю, у меня насморк.

- Доктор, на седьмой день вашей диеты у меня начались сексуальные сны!
- Так, так, а подробнее?
- Лежу я совершенно голая на людном пляже, а море до краев наполнено борщом!

Преподаватель детского кружка лепки, втихую подменив пластилин тестом и фаршем, открыл магазин крафтовых пельменей.

Если ты опять поправилась на 5 кг за неделю, значит, эту диету тебе посоветовала лучшая подруга.

Сейчас дети в 2 года сами включают компьютер, разблокируют телефон, что делал я в 2 года? А я жрал землю.

Меня в детстве родители хотели назвать Глебом, но бабушка была против, потому что она была уверена, что меня будут дразнить Глеб-хлеб. И назвали Антон. Огромное спасибо бабушке!

Умная хлебопечка после первого использования сама забирается в коробку и убирает себя на балкон.

- Доктор, я больше не могу выдерживать эту диету! Представляете, я вчера чуть не откусила своему мужу ухо.
- Ничего страшного. Подумаешь, всего восемьдесят калорий.

- Мама, а почему у нас на ужин опять нет мяса?
- Так пост, доченька, мясо есть грешно!
- Мама, какой пост, мы же в церковь не ходим!
- Зато мы и на работу больше не ходим.

Коллекционер редких ошейников на своем хобби собаку съел.

Собрался муж на охоту. Все взял: хлеб, колбасу, консервы, стопку, водку. Вышел со двора, а жена кричит:
- Ты ружье забыл!
- Да не буду уже возвращаться, а то неудача будет!

Голосовые поздравления
Ржачные анекдоты
Яндекс.Метрика