Короткие анекдоты

Я поверю что бег полезен здоровью, когда белка в колесе переживет черепаху.

Я тебя, конечно, люблю, но это еще не повод жрать мою шоколадку.

Из истории болезни: "Восемь пулевых ранений в голову. Мозг не задет".

Если девушка не закусывает водку, вполне возможно что она на диете.

Немного устал быть не миллиардером.

- У меня случай в деревне был.
- Короче.
- Дочке три года...

Ритуальная компания "Аист": мы принесли - мы и унесем!

"Че за #уйня?" - подумал Менделеев, но все равно записал.

- Какая самая неудачная украинская фамилия?
- Москаленко.

Люди будут верить всему, если вы будете говорить это шепотом.

Туфли на шпильке - странный предмет, в магазине удобно, на улице - нет!

По количеству пенальти мундиаль в России можно называть пендиалем.

С чехами бегали, с поляками ходили, с греками ползали...

Нажмите какую-нибудь клавишу для выхода или любую другую для продолжения.

Ищу работу сиделки. Большой опыт.
Отсидела 10 лет.

Следуя этикету, нож надо держать в правой руке, а город в страхе.

По магнитикам на моем холодильнике, можно понять где отдыхали мои друзья.

- Женишься на мне?
- Я похож на сумасшедшего?
- Да.
- Да.

Табличка в Мавзолее: "Не щекотать!".

Коробочка слабительного чая, в ней 12 упаковок, называется "12 стульев".

Если вам изменила любимая - не надо устраивать скандал жене.

Добрососедство - это когда все соседские дети на одно лицо...

Итак, ставлю вам "три". Я не позволю себя терроризировать!

Я должна быть счастливой. Быть, а не казаться.

Неприлично, неприлично! Неприлично, когда соседские дети на тебя похожи.

Голосовые поздравления
Ржачные анекдоты