Анекдоты про мужа, жену и семейные отношения

Дети вносят в семью дружбу: если в бездетных семьях муж и жена бьют друг друга, то в семьях с детьми они дружно бьют детей.

Утром, после вечерней ссоры, жена молча подает мужу лист бумаги с шестизначной суммой.
- Что это?
- Ты ночью назвал меня проституткой - хотелось бы получить за все эти годы деньги.

Мужик идет домой, навстречу сосед:
- Слушай, ты что бы сделал, если бы застал жену с любовником?
- Не знаю.
- А ты пока идешь, подумай, чтобы тебя это врасплох не застало.

- Ваша жена умеет играть на фортепиано?
- Нет, но играет.

Мужик женился второй раз, приводит жену домой.
Дома сын от первого брака спрашивает:
- Папа, это твоя новая жена?
- Да сынок.
- По-моему тебя обманули, не такая уж она и новая.

Не ругайте жену за то, что она тр@хает вам мозги.
Может быть, она хочет, чтобы у вас родилась какая-нибудь хорошая идея.

Муж решает все, жене лишь остается подсказывать ему решения.

- Вам следует спать на левом боку.
- Это невозможно! Мой муж говорит во сне, а я не слышу левым ухом.

- А я со своей женой в кожно-венерологическом диспансере познакомился.
- Да?! И не побоялся?
- Нет, она осмотрела мой пенис и сама свой телефон дала.

Муж Любы никогда не приводил любовницу домой. Он знал - любовь нечаянно нагрянет, когда ее совсем не ждешь.

Муж и жена толкают свою машину к ремонтной мастерской. Муж говорит:
- Тот тип, который продал нам свою машину, кое в чем был прав.
- А именно? - спрашивает жена.
- Что эта машина почти не расходует бензина.

Из разговора двух программистов:
- Иметь дома компьютер - все равно что на работе жену.

Жена мужу:
- А что красивее - солнышко или луна?
- Луна.
- Тогда почему я солнышко!?

Муж и жена разгадывают кроссворд:
- Дорогой, ты не помнишь, как называется прибор для обнаружения скрытой электропроводки?
- Перфоратор...

- Доктор, я больше не могу выдерживать эту диету! Представляете, я вчера чуть не откусила своему мужу ухо.
- Ничего страшного. Подумаешь, всего восемьдесят калорий.

Собрался муж на охоту. Все взял: хлеб, колбасу, консервы, стопку, водку. Вышел со двора, а жена кричит:
- Ты ружье забыл!
- Да не буду уже возвращаться, а то неудача будет!

Мой муж лунатик. Однажды спим и ночью я просыпаюсь от того, что он за попу меня нежно трогает, то за одну половинку, то за другую, пошлепывая нежно. Я радостная в предвкушении секса разворачиваюсь к нему лицом и он выдает: "Давайте этот арбуз, он звонче".

У мужика спросили:
- Почему вы в последнее время так много пьете?
- Это у меня наследственное.
- В каком смысле?
- Умерла теща и оставила в наследство пять бутылок самогона.

- У меня теща - ангел!
- Повезло! А моя еще живая!

Султан вечером приходит в свой гарем, устало садится на ложе и, повернувшись к любимой жене, говорит:
- У тебя глаза как звезды. Передай по цепочке...

- Когда я спорю с женой, она всегда говорит, что все мужчины - дураки!
- Твоя жена врет, вот я, например, холостяк!

- А зачем котов мыть?
- Это из серии - прыгнуть с парашютом, покормить слона, перебежать речку по крокодилам, запихнуть пасту обратно в тюбик, сказать жене, что она толстая. Каждый должен это хоть раз в жизни попробовать...

Сначала у меня жена вела себя как дура только во время месячных, а потом втянулась...

Осведомленный электрик боится взять жену одновременно за две сиськи.

Муж звонит жене по телефону:
- Дорогая, вечером дома тебя будет ждать сюрприз. Ты познакомишься с новым членом нашей семьи.
- Ты что, ребенка, нажитого на стороне к нам домой привел?
- Дура, новый холодильник купил.