Анекдоты про секс

Сказка "Репка" - первый опыт обращения с секс-игрушкой в групповухе.

Утром, после вечерней ссоры, жена молча подает мужу лист бумаги с шестизначной суммой.
- Что это?
- Ты ночью назвал меня проституткой - хотелось бы получить за все эти годы деньги.

Ты думаешь, что деньги, алкоголь и шлюхи сделают тебя счастливым? Правильно думаешь. Сделают.

- Доктор, на седьмой день вашей диеты у меня начались сексуальные сны!
- Так, так, а подробнее?
- Лежу я совершенно голая на людном пляже, а море до краев наполнено борщом!

Презервативы "Бочкарев" - надо чаше встречаться!

Если девушка распускает волосы - будет секс.
Если девушка собирает волосы - будет минет.

Меня бесит, когда современные молодые бабы и мужики говорят "в жизни надо все попробовать". Под "все" обычно имеются в виду наркотики, гомосексуализм и съемки в порно. Гораздо реже - ядерная физика, альпинизм и шахматы.

Не ругайте жену за то, что она тр@хает вам мозги.
Может быть, она хочет, чтобы у вас родилась какая-нибудь хорошая идея.

- Кто там?
- Секс по домофону, я медленно снимаю с себя варежки.

В секс-шопе:
- 18 есть?
- Не мерил.

- Ты мне что-то хочешь показать?
- Да, но это сюрприз!
- Это связано с алкоголем, едой или сексом?
- Нет, ты что!
- Плохой сюрприз, плохой!

- Чем транссексуал отличается от трансвестита?
- Транссексуал - это уже почти женщина, а трансвестит только свистит, что он - женщина.

Для ЕС Россия и Украина партнеры.
Но Россия - партнер стратегический, а Украина - сексуальный.

Если следующим президентом США станет Хиллари Клинтон, то это будет первый случай в истории, когда один президент тр@хал другого президента.

Поступило предложение. Надо сделать так, чтобы картинки на порносайтах начинали грузиться снизу!

- Регулярный секс - это деньги в семейный бюджет!
- Это как?
- Уберегает ваш компьютер от вирусов, которые можно словить на порно-сайтах.

Мой муж лунатик. Однажды спим и ночью я просыпаюсь от того, что он за попу меня нежно трогает, то за одну половинку, то за другую, пошлепывая нежно. Я радостная в предвкушении секса разворачиваюсь к нему лицом и он выдает: "Давайте этот арбуз, он звонче".

После начала первых серьезных отношений у девушек развеиваются все представления о любви, полученные после просмотра мелодрам, а у парней все представления о сексе, полученные после просмотра порнухи.

Windows, как презервативы, никому не нравятся, но все используют.

Самые длинные и бесполезные титры - в начале порнофильмов.

Секс - это единственный вид спорта, в котором ты не ругаешь, а тр@хаешь судью!

Бесплатный секс бывает только в семейной мышеловке.

- Слушай, меня окончательно достала твоя сексуальная озабоченность! Ни о чем больше ни говорить, ни думать не можешь! Все, хватит! Мы больше - не пара! Останемся друзьями!
- А как ты относишься к сексу с друзьями?

Девушка с ангельским личиком - это беда. Сплошные проблемы в сексе.
Посмотришь ей в глаза и все. Хочется каяться, молиться и плакать.

Мужчины хотят секса каждый день.
Пока не встретят женщину, которая хочет секса каждый день.

Голосовые поздравления
Ржачные анекдоты