Анекдоты про учёбу

На уроке:
- Петров встань и стой до конца урока!
- А что я сделал?
- Да ничего, просто за тобой сидит Сидоров, а меня его рожа бесит!

- Пошел экзамен сдавать, а в аське в статусе написал "Ушел сдавать экзамен, материте меня прямо в аську, приду, почитаю".
- И как экзамен?
- Отлично! Сдал на пятерку, без сучка и задоринки!
- А как друзья в аське? Материли?
- Нет у меня больше друзей!

Учительница этики попала молотком себе по пальцу и на полчаса стала учителем труда.

Разговаривает как-то мать ученика с его учительницей:
- Согласитесь, ну разве вы не находите, что у моего сыночка очень много оригинальных идей?
- О, безусловно, особенно в области орфографии.

Мальчик, длительное время изучавший немецкий язык по папиным DVD-дискам, экзамен с первого раза сдать не сумел.
Но свою молодую учительницу уверенно уболтал!

Только на экзамене в аграрном университете фраза "Какого хрена?" может оказаться частью вопроса.

Американские школьники с нетерпением ждут каникул.
Теперь никаких уроков и тебя не убьют в школе как минимум до осени.

Только крайне далекий от проблем средней школы человек мог посоветовать учителям уйти оттуда, где взятки берут, туда, где их придется давать.

Преподаватель детского кружка лепки, втихую подменив пластилин тестом и фаршем, открыл магазин крафтовых пельменей.

Студент шлет домой маме телеграмму: "Провалился на экзамене. Подготовь папу".
Через день получает ответ: "Папа подготовлен. Готовься сам!".

Мне одному хочется, чтобы на всех сайтах защита от роботов была заменена на защиту от школьников?

- Я тоже физику не люблю, перестал ее любить еще в восьмом классе, когда мне сказали, что если я обойду с мешком картошки на плече вокруг школы пять раз, то совершенная мною работа будет равна нулю...

Директор вызвал маму Вовочки в школу и говорит:
- Ваш сын бегает за девочками на переменах!
- Так это нормально, в его возрасте все бегают за девочками!
- Да, но он бегает за ними с топором!

Чтобы хоть как-то привлечь внимание школьников, преподавательница написала на доске "Жесть. Смотреть всем".

- Привет! Я - Женя, а ты?
- А я защищаю интересы студенческой молодежи на федеральном уровне.
- Красивое имя!

Парадокс студенческой жизни: учить надо - лень не позволяет, спать лечь - совесть не позволяет. Поэтому сижу, ем...

Барышни делятся впечатлениями о парне:
- А ухаживает как красиво! Какие слова находит! Какие цветы преподносит! Прямо хоть никогда не выходи за него замуж!

Отличительная особенность мозга студента: "Не знал, но вспомнил!".

Учитель ОБЖ смотрит фильмы катастрофы со словами: "Я же говорил".

Гудков стал председателем Партии перемен.
Им бы уроки учить, а они все перемены устраивают.

Учитель говорит ученику:
- Почему ты такой грязный, как будто целый месяц не мылся? Чтобы ты сказал, если бы я в таком виде пришел в школу?
- У меня бы хватило такта не обратить на это внимания!

В школе урок начальной военной подготовки. Учитель:
- Завтра мы выезжаем на стрельбище для практических занятий!
Ученик:
- А нам там оружие дадут или брать свое?

Школа. Урок труда. Учитель:
- Основное правило техники безопасности: пальцы в розетку не совать!
Ученик:
- Так они туда и не влазят...
Учитель:
- А ты гвоздики возьми, придурок!

Она вообще знаете какая сексуальная? Она когда в школе карандаш слюнявила - мальчики сознание теряли.

Голосовые поздравления
Ржачные анекдоты